我小學一年級父母就離婚了，爸爸獨自帶着我生活，小學六年裡，我轉學過七個不同的學校，後來還投奔爸爸的親戚，過了很長一段寄人籬下的生活。16歲我離開學校，參加工作並開始了我的獨立生活。這樣的成長過程，使我很早就開始思考生死、人生的意義、宇宙的主宰這類問題。

從小就常想自殺

因為從小和爸爸相依為命，他是我在這個世界上唯一的一個親人，每次哪怕只是想象有一天他會死去，我就會流淚，並認為如果他不在了，我也無法活下去了，這變成了我人生深深的一個恐懼。我還有一個困擾，就是從小到大，我常常想自殺，想偷偷地離開這個世界。但是我知道如果我死了，爸爸一定會非常難過；為了不讓他難過，成為我堅持活下去的理由。也是在這個想法的推動下，我不斷地去沒有去過的地方，做沒有做過的事情，過着如果明天我死了，我不會有遺憾的人生。雖怕爸爸傷心，可我心裡從沒打消過「活到25歲我就結束自己的人生」的這個念頭。

直到我認識了上帝，一切才開始慢慢地改變。

三亞聽到了福音

2008年我學習健身教練，並成為當時學校唯一一個留校任教的老師，在中國各地做培訓。2012年決定轉行學習潛水，到了海南三亞。在很短的一段時間裡，我身邊集中出現了多位基督徒。其中一位跟我分享，她和她的先生是因為共同信仰的緣故才走進婚姻的。她告訴我，主不喜悅祂的兒女離婚，這説法讓我對婚姻產生了興趣。以前我害怕自己也經歷和我父母一樣不幸的婚姻，讓我的孩子也和我經歷一樣的苦楚，所以我抱着不婚不育的想法，還跟爸爸正式地溝通過，他也同意我。現在，我對又渴望又恐懼的婚姻產生了一絲曙光。

另一位則是我只見過一面的廈門女孩，她是我朋友的朋友的朋友，卻熱情地接待了我去她家做客。在送我回住處的路上，她和我分享了她因抑鬱症嘗試自殺的經歷，我非常震驚於她的坦誠和勇敢。我覺得她非常的不一樣，默默在想，或許是因為她的上帝使她不一樣吧。

另一位是邀請了我和一位牧師一同吃午飯的朋友，我聽了他們的分享，覺得信仰是一種心靈寄託，意識到或許我自己也需要這樣一種可以使人活下去的心靈寄託。所以我接受了這位朋友的邀請，決定在下一個星期天去他們教會聽講道。

無法形容的呼喚

在我決定第一次進入教會聽講道的那天早上，我又遇見了一位我人生中第一位，也是唯一的一位給我福音小冊子的老阿姨。

那天為了晚上可以去聽道，我特意調了早班，在上班的途中，我看到了一位與其他老人截然不同的老阿姨。她神采奕奕，大步地走動，帶着笑臉迎向拄着拐杖走來的老人，和他們打招呼。她忽然回頭看見我，就對我說：「小姑娘，早上好！」我看見她和我打招呼，心裡真是高興極了，就趕快回她，「阿姨好，您去哪裡呀？」她說要去教會，我有點意外，告訴她我也答應了朋友，晚上要去教會，這是我人生第一次去教會。她聽到後，馬上給了我一本福音的小冊子，我能感受到她從心裡發出的為我開心。我坐在公交車上，認真地把小冊子看完，深深地覺得好像有一種無法形容的呼喚，在召喚着我。在我認識主之後的最初幾年，每每我有疑惑，我就會常常想起這位阿姨，我都深深想到那個無法抗拒的上帝的呼喚，無法否認上帝的存在。

一定有一位上帝

三亞有一個基督徒支持開辦的腦癱兒童中心，在一次聚會上，我看到一位姊妹推着輪椅帶了一位狀況相對較好的孩子來聚會。他留着口水，連頭都很難抬起來，幾乎無法説出一句完整的話，身上很多輕度化膿的傷口。我心裡雖然憐憫他，但不敢去觸碰他，更無法像其他人那樣去擁抱他。

但當讚美詩歌響起時，他正好在我的前面，非常地大聲，努力地發出聲音，彷彿用盡了最大的力氣來讚美上帝！他的聲音是完全跟不上節奏的，是吐字不清的，是跑調的……但我的心一下子就被擊中了，眼睛也濕了，我想一定、一定是有一位上帝，才能使這個孩子如此。我在心裡決定，我願意、我也要接受這位上帝做我個人的救主！就這樣，在去了教會大概一個多月後，我決志信主了。

被愛緊緊抓住了

那時我結識了一對從美國來三亞服事的60多歲的老夫妻，他們成了我屬靈的Papa和Mama。他們的家被稱為「面包房」，每個星期五，他們會開放家庭，讓我們這些年輕人來吃東西、唱歌。我常常在廚房陪着Papa，觀察到他總是一整晚帶着微笑，耐心地服務每一個人。來的孩子下班時間不一樣，有時一晚上他要進進出出廚房七八次，只為給每個剛到的人做一份熱乎乎的晚餐。我無法想象一個人可以有那樣的愛，我知道他身上的愛和真誠的歡喜，一定是從上帝那裡流淌出來的。

也是這份愛，把那個樂呵呵胖乎乎老人的身影，深深地印在我的腦海裡，使我在信主的道路上，不論經歷了什麼，都仍然被這份來自上帝的愛緊緊抓住。他們非常愛護我，當我騎摩托車受了傷無人照顧，他們就接我到他們家住，為我洗頭、換紗布。我要去馬來西亞考潛水教練執照，他們知道我的預算非常緊張時，就提出要第二天去銀行，取五百美金給我，以防萬一路上有意外而錢不夠用。我雖然最終沒有接受，卻記住了Papa所告訴我的一個道理，那就是，要成為「祝福的管道」，這一直深深地影響着我。當Papa、Mama把有關洗禮的經文拿給我看，問我是否願意受洗，當時我雖不是深刻地明白，但非常願意在眾人面前做那美好的見証，表明我願意受洗歸主。就這樣，我受洗了。

悲傷終於被挪走

受洗後不到一星期，我就出國並開始了在國外的潛水教練的工作。在信主的最初兩年裡，我沒有穩定的教會團契生活，但我自己讀經、禱告，讀不懂《聖經》，我就反復聽讚美詩。就這樣，我不但沒有離開主，反而經歷了一段最倚靠主的生活。

2015年我回國休整之後，通過禱告，得到了一份來自塞班島的工作。在塞班生活的後期，我經歷了人生最為抑鬱的一段時間。長時間不出門，早起刷牙會蹲到地上開始哭泣，晚上做夢也會哭醒，開車會想閉上眼睛，一腳把油門踩到底，每天睜眼睛都要和腦海裡想要死的想法作鬥爭。這樣的光景長達幾近半年之久。後來在輔導員的幫助和弟兄姊妹的服事下，我最終從那段日子走了出來，也深刻地經歷了一次生命的破碎和重建。以前我裡面那很深很大的悲傷終於被挪走了，那深深的黑黑的大洞，一點一點地被主的愛填滿了。

在最近的一次聚會中，我站着，仰面向着我的上帝禱告。我想如果全世界，就只有我一個人，耶穌也會因着愛，為了付我犯罪的代價，為我走上十字架。當祂說「成了」，在我身上的救恩，就成了。我現在知道我在耶穌裡的身分，就從心裡發出喜樂，發出愛人的力量，深切地渴慕被上帝使用，讓我有機會和祂一起同工，去尋找那些還在悲傷和黑暗裡的人，帶他們回到上帝的家。

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