我是個70後，成長在一個典型的知識分子家庭，父親是大學教授，母親在圖書館工作。

努力要靠自己成功

八、九十年代正值中國大陸改革開放的年代，所以從高中起，我就有一個美國夢，想要成為有知識又有錢的女強人。那時我深信人生就是要自我實現，卡拉OK的一首歌《愛拼才會贏》可算是我的座右銘，看的書都是什麼《曼哈頓的中國女人》、希拉里、撒切爾夫人的傳記，還有厚黑學等許多所謂成功自勵的書。高考的緊張和壓力仍然歷歷在目，幾乎到了精神崩潰的邊緣。那時候我媽有帶我去過一次當地的基督徒聚會，但是多年無神論的教育使我對這個信仰嗤之以鼻，堅信沒有神（上帝），人是猴子變的，一切要靠自己。

後來我考上了重點大學的國際經濟類專業，算是當時非常熱門的專業。上了大學的我更是努力成為好學生，具體的目標就是拿到學校的最高等的獎學金，我幾乎就是為此生活的，認為這就是人生的自我實現——所謂的「馬斯洛需求層次理論」的最高境界。我非常努力地試圖拿到這個獎學金：擔任學生幹部，努力學習爭取好成績，參加學校運動會、英語辯論賽、智力競賽，學習第二專業……到了大三，我如願以償地拿到了這個最高獎學金。

不能滿足空虛心靈

我以為，我的內心這次可以真正地滿足了。可是，當我站在學校大禮堂台上領獎的那一刻，我記得很清楚，我的心中卻是感到一種莫名的空虛和惆悵。我轉頭看看身邊的其他領獎者，全校研究生本科生中德智體全面發展的前十名學生，他們看似都挺自豪地把獎狀捧得高高的，好像挺滿足的。可是，我的心裡卻有一個聲音在吶喊：就這樣了嗎？這就是我想要得到的嗎？難道我所用盡所有的努力所得到的也不過是這樣嗎？這就是所謂的人生的「自我實現」嗎？為什麼我的心並沒有得到想像的滿足呢？

那種空落落的感覺無法言語。這樣的感覺也存在於體育競賽上：百米衝線在前的那一剎很美妙，可是第二、第三天仍想要回到衝刺那刻的美妙感覺，卻怎麼也不能。後來我開始談戀愛，覺得愛情也許可以滿足些當時的空虛。那時我還試圖讀些書去尋找人生真諦，在中國當時接觸的大多是佛教、道教和其他哲學的書，雖然道理上許多人都能說出點所以然來，但並不能真正解決我的「心」的問題。

福音信息震撼我心

大學畢業後進入了當時一家國際知名的外企工作，可以說也是我夢寐以求的，但我的最終目標還是要去美國學習。工作幾年後，雖然已經結婚，我還是以事業為重，毅然辭了職，拿著獎學金，到了美國中西部的一所大學，攻讀工商管理碩士(MBA)專業。

在歡迎新生入學的門口，一位美國女士在發傳單，回應表上有一項是「有沒有興趣了解一下宗教信仰」。我只當作一個了解美國文化的機會，就勾了「有興趣」，沒想到很快這位女士就約我談一談，我就在學生活動中心與她見了一面。她用了「屬靈的四個定律」與我分享什麼是基督信仰。對我最震撼的，是「罪的工價乃是死」，「人人都有一死，死後且有審判。」

我知道我骨子裡是自私自利的，只是從不覺得這有什麼不妥，因為我認為周圍的人也是一樣，「天下烏鴉一般黑」，人的道德規範最終還是要滿足自己。「人不為己，天誅地滅。」這個世界就是「弱肉強食，適者生存」。但是，我從未將這與「死亡」聯繫在一起。我承認我害怕死亡，在坐飛機時，若飛機遇到氣流開始顛簸，我就害怕，因為我知道我的命不在我手中，我也不知道死後去哪裡。如果「人死如燈滅」，那我為何會害怕呢？為什麼會有個「我」害怕自己的身體消亡呢？「我」只是不存在罷了。

可若人真是有靈魂，那麼靈魂的歸宿可就太重要了，因為我們的肉體終歸有一天要消亡，總有一天要真正面對「靈魂」的問題——就像跑步總有到終點一樣。那位女士談到她的父親，試圖拼命做好事，想要達到那個標準，但是神的標準是完美的，人沒有辦法靠自己的努力來到神面前。她當場就問我是否願意接受耶穌作個人救主；因著主耶穌在十字架上為我的罪而死，第三天復活，我若接受祂，我的罪就可以得赦免，就可以得救。我聽了雖然很感動，但因為個人的驕傲，哪有這麼容易的事，我當時沒有答應她。但是晚上回到宿舍裡，我就用心跟自己說，若這事是真的，我願意相信這麼一位神。

奇妙重生被愛包圍

隨後的半年中，我開始斷斷續續地去學校當地的查經班，就是幾十個華人，也有老外，拿著《聖經》查考。平時學業緊張，到了教會就有一種平和的氣氛。過了半年，我有幸參加了一次中西部華人基督徒的聚會，有一千多人，一起歌頌讚美神。回來後我有一個很強的感動，我得好好研究一下到底有沒有神，這個基督教的神到底是不是真的。若是真有神，祂就不以我的意志為轉移，不是信則有，不信則無。要麼祂是可以藉著信心認識的，要麼這基督教不過是自己精神安慰的一套理論體系罷了。

那時一個人在美，寒假較有時間，我就上網去看這方面的文章。正面的、反面的我都看，有相信的、有懷疑的、有不信的，各說各話。有一天晚上，我看著看著，我覺得我要去禱告，就是覺得想去與這位「神」說說話。也沒有人教我該怎麼禱告，只知道用心開始在說話。我一個人跪在床上，閉上了眼，開口「創造宇宙萬物的真神啊」，沒想到我的眼淚突然就開始嘩嘩地流。我開始失聲痛哭，我過去犯的許多「罪」，一幕幕地像電影一樣在我眼前晃過，許多事情我早就忘記或者我以為神不知鬼不覺，許多的羞恥和污垢的事情，在我眼前顯現，我哭著承認我是個罪人，求主耶穌救我，赦免我的罪。不記得痛哭了多久，後來我就含著眼淚進入了夢鄉。

沒想到的是，第二天一早，我覺得天地完全改變了，我還記得走出宿舍大門，邁向停車站去上學校校車時的感覺——雖然仍然有著考試和找工作等等世上的事情和壓力，但我就像在另一個世界裡一樣，藍天、白雲、花草樹木，處處充滿了造物主的愛。

我被一種奇妙的大愛包圍著，那種感覺比起初戀觸電時的感覺強烈許多倍。我只能說用我的筆墨無法形容。我現在知道為什麼古今中外這麼多讚美神的詩歌，無法計數，而且層出不窮。體會過祂的愛的人，無法不歌唱。我以前是五音不全的，卡拉OK幾乎從來不敢唱的，現在居然也敢上台領唱讚美詩。

祂的恩典那時如此真實地臨到了我，我雖在地上，心中的喜樂和滿足就像在天上。那刻的我，沒有人在旁邊喝彩，沒有人關注，但我卻得到了完全的滿足。後來才知道正中了帕斯卡的名言：「人心裡面有個洞，除了神，什麼也不能填滿。」我發現原來真有一個屬靈的世界，我們藉著耶穌可以品嘗到天上的喜樂。

我美妙地被上帝的愛强烈地感動著，這樣持續了約十天左右，那種感覺20年後的今天再次想起，仍是如此真實。我知道那個晚上我重生得救了，而自那以後，我走在永生的天國路上，這是一條充滿了恩典和盼望的道路。我深信「神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，讓一切信祂的不至滅亡，反得永生。」（《約翰福音》三章16節）盼望更多的人得著這永生、這奇妙的愛。

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