我算是第三代基督徒，但是在經歷了很長一段彎曲的路之後，我才真正地回到天父的面前。

從⼩到⼤我和⽗母都很少去教會，不清楚真理。我們以為信主就是保平安，死後去天堂，作基督徒不拜偶像不吃⾎就可以了。由於我⽗母對上帝的認識不深，沒有按照聖經真理⽣活，有很長⼀段時間家庭關係是破裂痛苦的。因為破碎的原⽣家庭和校園霸凌，我很⼩的時候就厭世，不喜歡學校，害怕接觸⼈，但是又沒有勇氣去死，只能⽤電視劇和⼩說來⿇痺⾃⼰。我活得很痛苦，但是卻沒有告訴家⼈，也不懂得尋求上帝的幫助。我⼀直以為我家⼈所信的基督教，不過就是世上眾多宗教中的⼀個；我不知道上帝是真實存在的，不知道上帝是純全善良的，不知道⼈都是有罪的，更不知道耶穌基督能救我，我只是精神緊繃地過着逆來順受的⽣活，任由⼼中苦毒的種⼦⽣根發芽。

2002年我隨母親移民來到美國。美國⾃由輕鬆的讀書氛圍，讓我短暫快樂了⼀陣⼦，但是很快我又陷⼊了恐慌之中，因為我發現⾃⼰⼤量掉頭髮。那時我只有19歲，很難接受這個事實，我靠⾃⼰想各種辦法，練瑜伽、跑步、喝茶排毒、不吃油膩……就是沒有想到要悔改歸向上帝，反⽽抱怨命運對我太不公平。我悖逆到⼀個程度，作了⼀⾸詩說「天堂地獄我⾃⼰做主。」那時的我，就像《以賽亞書》所描述的「如⽺⾛迷，偏⾏⼰路。」上帝就繼續管教我。

後來，我在肯塔基州上⼤學，經歷了感情的挫折，對我傷害很⼤，導致我患上嚴重的抑鬱症，天天躺在床上，連多⾛幾步路都沒⼒氣，更沒精⼒讀書。那個時候我在學校連續看了兩三年的⼼理輔導，但是對我沒有很⼤的幫助。更糟糕的是魔⿁開始來找我，我有好幾次被⿁壓的經歷，每次都是全⾝動彈不得。在極端恐懼的情況下，我曾去請當地教會的朋友為我的房間禱告，我也在肯塔基當地的教會領受了⽔禮，但是我⼼⾥仍然沒有平安，因為沒有真正認識真理，⽣命也沒有重⽣改變。

⼤學畢業後，我搬到紐約和⽗母同住，開始了另⼀段迷惘失落的⼈⽣迷途。我開始接觸別的宗教，尋求別的神來求內⼼的平安。我試過各種算命的⽅法，也看了很多關於風⽔、星座、五⾏⼋字的書，甚⾄是新世紀神秘學，我都有接觸，但唯獨就是沒有興趣看《聖經》。我家有本《聖經》，放置了⼗幾年，但是我很少去碰，偶爾翻翻，總覺得前後⽭盾，⽽且道理太過於⾼⼤上，⼈根本做不到。真正信主後我才知道，《聖經》不是⼀本普通的書，⼀定要先有⼀顆謙卑順服的⼼和聖靈的帶領，才可以看明⽩、活出來。但是那個時候的我，「看是看見，卻不曉得；聽是聽見，卻不明⽩。」⾃以為是的⼈怎麼能看懂上帝的話呢？

感謝上帝，祂沒有丟棄我。祂讓萬事互相效⼒，施奇妙恩典，將我們⼀家⼈尋回。2002年夏天，上帝讓我媽媽抽簽分到了唐⼈街的政府住宅樓，她為申請政府樓的事禱告了很久，所以我們知道這是上帝的恩典。出於感恩，我們開始參加閩恩教會的主⽇聚會。終於在2013年1⽉20⽇那天，主⽇聚會上，我聽到傳道⼈在講道時，指責⼈的驕傲。我被聖靈感動，過去⾃⼰對⾝邊⼈所說的話、所做的事，都像放電影⼀樣⼀幕又⼀幕地在我⾯前出現，這些事情我原先都不覺得⾃⼰有錯的，但是那天聖靈卻讓我看見⾃⼰驕傲⾃私的嘴臉，⼼⾥還有⼀個聲⾳在問我：「你真的都沒錯嗎？」那是我⽣平第⼀次知道驕傲也是⼀種罪，也第⼀次發現⾃⼰對上帝的認識太少。

我決定回家好好看《聖經》，不再做得罪上帝的事情。當我謙卑下來，定意尋求上帝的時候，奇妙的事情發⽣了。以前對我來說枯燥無味的《聖經》，裡⾯的每⼀字每⼀句都緊緊扣住我的⼼，並且照出我⼼中更多的污穢，⽐如虛榮、嫉妒、苦毒、撒謊等等。我這才發現⾃⼰做過的很多事情，都違背《聖經》的教導。越來越多的陳年舊事，出現在我腦海裡，其中有些事情，如果不是出⾃上帝的提醒，我根本就不可能想的起來。我為⾃⼰的過去感到懊惱，終於發⾃內⼼地向上帝懺悔，祈求主的饒恕。真就應驗了《約翰福⾳》十六章所說的聖靈保惠師來，是叫我們為罪為義為審判，⾃⼰責備⾃⼰。

當我認罪悔改後，我感受到內⼼前所未有的輕鬆和乾淨，以前困擾我、讓我不快樂的陰霾和鎖鏈全都不見了，因為我對世界、對⾃⼰的⼈⽣，都有了全新的認識，⼼中有說不出的喜樂和平安。主耶穌說過，我們聽了祂所講的道就被洗淨了，真理讓我們得⾃由，不再做罪的奴僕，原來不是說說⽽已，⽽是真的。

那是⼀種很難⽤語⾔來形容的很美好的感受，不是從這個世界來的，是從天上來的，是天國的喜樂，不是世界上那些嘻嘻哈哈、短暫的快樂可以⽐擬的。我曾經認為幸福快樂總是很短暫，⼈⽣⼤部分時間都是憂愁煩惱，但是認識上帝之後，我才發現⼈⽣是可以常常喜樂的，⽽且這份從上帝⽽來的喜樂，不會被周圍的環境所影響。

從⼀個滿⾯愁容、滿⼼痛苦的⼈，變成⼀個喜樂讚美上帝的⼈，這種180度的改變，震驚了我⾝邊的親⼈和同事。我爸爸就是在那個時候，被我的喜樂吸引，重新回到上帝⾯前。我爸本來是⼀個離開主20年的浪⼦，曾經在世界的罪惡中打滾。但是當他在我⾝上看到上帝的作為以後，也開始悔改，不再撒謊，不再打⿇將，抽了幾⼗年的煙說戒就戒了。他和我媽媽破碎的婚姻，也因着他的悔改歸主⽽得到拯救。

認識上帝，讓我原來的⼈⽣觀價值觀徹底崩塌了。過去的我，和世界上其他⼈⼀樣，追求名利虛榮享受。但⾃從2013年重⽣得救之後，這些東西對我失去了吸引⼒。我整顆⼼被上帝佔據了，每天下班回家不再追着電視劇看，⽽是如飢似渴地學習真理，搜索YouTube上的講道和詩歌。

上帝將祂的愛澆灌在我⼼中，我開始對失喪的靈魂有負擔。每次看到街上那些來來往往的⼈群，我⼼⾥有種說不出的虧⽋感。我想到⾃⼰也曾是他們當中的⼀個，每天忙忙碌碌，卻不知道靈魂正在滅亡的路上。現在我聽到上帝的道，得救了，可是他們呢？他們也需要聽到能救他們靈魂的道。我多想⾃⼰能像施洗約翰那樣⼤聲疾呼，但我沒有這樣的勇氣。我只能禱告求上帝興起佈道家，來拯救這些失喪的靈魂。

⾄於我⾃⼰，雖然那時我就很嚮往神學院，很羨慕那些可以奉獻給上帝，去讀神學院的弟兄姊妹，但是我⾃⼰卻不敢邁出這⼀步，⼀⽅⾯是因為當時我有婚姻家庭（我沒信主前和不敬畏上帝的⼈結婚了），不能想幹什麼就幹什麼；另⼀⽅⾯是因為我⾃⼰的懼怕：擔⼼讀完神學院之後找不到⼯作。所以那時儘管內⼼有很⼤的感動，但是我都忍着沒有奉獻給上帝，只是在教會積極參與服事。

2015年，我的⼩世界發⽣重⼤變故，我的丈夫因為和我信仰不同，以及其他⽅⾯的顧慮，毅然決然地與我離婚，不管我怎樣苦苦哀求，試圖挽回，都無濟於事。這突然⽽來的打擊，讓我陷⼊了極深的痛苦和迷茫中，不知道怎麼⾛出痛苦，也不知道上帝的⼼意是什麼，該往哪個⽅向⾏。那時就有團契的導師和主內肢體，勸我放下⼀切去讀神學院，但是那時的我放不下。

2016年初，我跟着郝牧師的旅⾏團去了以⾊列，看到了南地⼤⽽可畏的曠野。曾經帶給許多以⾊列⼈試煉的曠野，給我很深的觸動。我深深感受到⾃⼰也⾛在⽣命的曠野之中，需要憑信⼼跟隨主，才能⾛出這個曠野。上帝也藉着郝牧師的講道，告訴我：基督徒的⼀⽣除了⾛信⼼的道路，沒有別的路可⾛。那兩個禮拜的以⾊列之⾏，讓我重拾信⼼，重新愛上帝，並且⾛出痛苦消沉，重獲喜樂。從以⾊列回來後，我終於下定決⼼放下⼀切，把餘⽣完全奉獻給上帝，開始全⼼全意地在神學院讀書。上帝也感動我⽗母，⽀持我讀神學的決定。我不再去想將來會如何，⽽是專⼼讀書，把將來交在上帝的⼿中。

2019年夏天我神學院畢業，現在在紐約一間華⼈教會全時間服事上帝，作傳道牧會的⼯作。回⾸來時路，全部都是上帝的恩典和帶領。願⼀切榮耀，歸給我主耶穌基督，也願主的旨意，繼續成就在我⾝上。

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