閱讀與思考: 直面過去的選擇 揮別困難的關係 澳洲 2024年04月

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約翰•湯森德(John Townsend)是位心理學家,每當他和人們討論他們的人際關係時,最先提出的題目,就是請他們談談過去某段痛苦的關係。

了解過去的選擇

這個請求通常會使人們很猶豫,要不就是因為不了解這樣做的目的(我為什麼要重新思考這段關係?都已經過去了,我需要往前走);要不就是因為害怕這會帶來痛苦(別再叫我回到過去;那些都是我不想再觸碰的晦暗回憶)。

可是,人們需要從過去關係的選擇來學習成長。忽視這些過去會把自己放在危險中,可能在未來的關係中還會重蹈覆轍。在引導人們檢視過去的困難關係時,最有幫助的一個問題是:這個選擇給你的回報是什麼?換句話說,當初你開始與這個人建立關係時,自己得到了什麼?

你會選擇跟這個難以相處的人在一起,一定是有原因的──當中必有你珍惜、渴望並期待的部分。因為這個需要很強烈,你可能就沒有注意到對方品格中其他的部分。你可能忽略或否認了某些徵兆、實際狀況,或並不是那麼好的警訊,結果這個品格問題最後變得比你想得更麻煩。

要了解你過去的選擇,一個有效的方式是:先去檢視那個麻煩人物的品格,也許是品格問題造成的態度和行為,導致了關係中的麻煩。之後,再檢視你得到的回報。「回報」就是你希望藉由忍受此人品格所得到的益處;假如我們需要這個人身上某個重要的東西,就很容易忽略他的壞行為。

認清品格的問題

有時候人們會說:「一切來得太突然。他本來對我很好,結果一下就翻臉了。」他們的經驗是,好像有個開關被按下,就突然從白天變成黑夜,毫無預警。他們好像挨了一拳,讓他們錯愕不已。然而事實是,品格的問題從來就不會突然發生。品格是需要時間而發展成的模式,根本沒有什麼開關,那些模式一直都存在,只是你對關係的渴望蒙蔽了你。

當然,假如這個麻煩人物是一個創傷受害者,或許能解釋他的行為。受創者也許苦於創傷後壓力症候群(Post-traumatic stress disorder),會有情緒波動和狀況不穩定,那麼你應該同情對方。只是大多數的關係問題是與品格有關,而不是創傷性的。舉例而言,高度的自私、控制慾或不負責任,通常都不是創傷造成的。所以,你要確實分辨痛苦的來源是品格問題或是創傷。

看清模式做選擇

湯森德有個同事蜜雪兒,長久以來所選擇的約會對象,都是很和善、心地很好,卻有些被動、需要大量關心的男人。她最近一次的約會關係持續了數年,終於她開始有些在意這個關係是否會有結果。有一陣子她跟這名男士變得很親密,但之後心裡的某些意念又會讓她退縮。她退開一陣子,然後又回到關係中。

蜜雪兒很難解決她這個特殊的關係模式,有兩個原因。第一,她心地善良,總是以恩慈和同理心對待人,她把所選擇的男人想得很好,希望他們能夠成長,變成她所需要的那個人,或是她會乾脆接受眼前的狀況,然後委身其中。

第二個原因是,蜜雪兒的父親一直對她要求極高;只有當她表現良好時,才會對她好。當學業成績好,體育和音樂也表現優異時,父親會肯定她。但是當她犯錯或表現不完美時,父親就變得冷酷挑剔。因為這個舊模式的存在,蜜雪兒才會深深渴望一個男人無條件的接納。

當時與她約會的對象,非常溫暖地接納她的真實自我、她真正的樣子。即便在她索求關愛或不夠完美時,他仍真心愛着蜜雪兒。這對她的情緒沙漠來說,就像是一片綠洲,所以她無法離開。然而,她內心健康的那個部分又希望能找到一個不是如此需要關愛,而是與她一樣堅強的男人。她不斷在這個關係中來回,在快要委身時又抽身而退。

當蜜雪兒看清這個模式時,她就能夠漸漸地從這個反覆來回的舞蹈中被釋放,也交到一些非約會對象的男性好友,這些朋友都是溫暖且堅強的人,可以填補她父親所留下的空缺。這降低了在浪漫關係中,具有她父親形象的對象對蜜雪兒的吸引力,她因此可以更客觀地思考自己希望找到什麼樣的男人。蜜雪兒最後終於能夠揮別那段困難的關係;這麼做不是因為對方是個壞人,而是這段關係並不適合她。

跨越界線神所盼

湯森德長期研究人際關係中的界限問題,寫過20多本相關的書,這本2012年出版的Beyond Boundaries: Learning to Trust Again in Relationships,2023年由台灣校園書房翻譯出版:《跨越界線的自我對話練習:21堂重建信任關係的療癒課》。希望此書可以幫助人們辨認關係中的問題,並且從中成長,「跨越那些一直保護著你的界線,在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由,而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。」 線上試讀:https://shop.campus.org.tw/EPreview/Books/A1787/mobile/index.html
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