天倫樂


2016年8月

天倫樂: (銀髮歲月) 痛擊婚外情
天倫樂: (吾家的八寶飯) 真愛要等待
天倫樂: (親子樂) 怎樣的父母 怎樣的孩子
天倫樂: (夫妻之道) 丈夫患了失智症
天倫樂: 第二代


天倫樂: (銀髮歲月) 痛擊婚外情

文/林麒傑;圖/家慶

1徐太雀躍萬分地跑來告訴我們:鍾先生夫婦在國內來電話報喜訊——這次他們回國了解女兒婚姻破裂的究竟,又把我們各人的獻計向女兒推薦。女兒奮起對付外遇,女婿果然不敢肆無忌憚繼續胡混包二奶而乖乖回巢。鍾先生夫婦表示回來要大宴群臣,謝謝大家關心指路,提醒了他們應扮的家庭角色。

曼姨追問發生了什麼事,因當天她遊埠還沒回來。曼姨素來替婦女平等申張正義,最討厭男人在女人背後指指點點,對不顧家的男人更認為要狠狠教訓,對國內那些姦情更主張力打腐敗風氣。她認為逢場作戲的風流是無人格,是病態。於是各人樂意將當天的分享向她複述一次。

當天,長老先來個婚姻定位,他說:婚姻是神(上帝)所制定,神撮合始祖亞當與夏娃,一夫一妻是神的心意,是天作之合的祝福。一般人結婚時拜堂,拜天地拜祖先,都表明永結同心,都祈望得福。試問怎可以為了滿足自己的邪情私慾而在外與第三者鬼混,禍害家庭幸福!《聖經》更聲明「夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以,神配合的,人不可分開。」(《馬太福音》十九章6節)羅太回應疾呼:妻子要管丈夫是天經地義。她責怪過往封建社會偏袒男人——為何女人只得在家煮飯帶孩子,而丈夫卻可以在外風花雪月?羅太有賢淑的一面,也有嚴肅的尊嚴,往往先禮後兵,警告丈夫不可亂來,否則絕不客氣。每次丈夫遲歸,她都會問個清楚。叫人佩服得五體投地。

平時很少發言的阮百萬突然心有感觸,勾起風流往事——被二奶、三奶搞到家無寧日。幸好越南淪陷時,他與正室逃難逃出生天。很多國家都不承認多妻制,他也樂得個安心不申請她們來美。以前因為做生意,當地的風氣盛行多妻才夠體面,其實爭風吃醋令他煩惱不堪,絕非齊人之福。現時與老伴相依為命,樂得脫離苦海,真是不幸中之大幸。

半個傳道人的王姑娘指出:婚姻是神聖之約,彼此在教堂當著眾親友前宣盟誓約,同時亦是夫婦二人向那看不見的神立約,又公開交換戒指,承諾從此以愛去互相約束。試問豈可因少許問題就胡來、閙離婚?她丈夫曾是國內法學院教授,多次闡明國法維護一夫一妻制,所有婚外情都是偷偷摸摸的違法行為。

老澳門街龔太憶述當年她組織一支娘子軍,為幫助弱質的家庭主婦,致力打擊婚外情。她們一眾巾幗請了個教頭專教花拳繡腿功夫,然後廣佈眼線通風報信,專打金屋藏嬌,連葡國警司也叫好。這支鋤強扶弱、為民除害、挽救家庭的巾幗鬚眉響噹噹的聲威,令丈夫們乖乖地安分守己。

最了解自己丈夫的陳太說:妻子應該嚴防丈夫在外拈花惹草,因為此行為等同毒瘤,毒害破壞整個家庭。妻子也應該在儀態上保持吸引力,在心靈上發揮賢淑一面,彼此體諒關心。現代通訊工具發達,丈夫單獨遠行宜常保持聯絡,讓他不致於越軌。

常言在家靠父母、外出靠朋友的李醫師說:身為家長,見識廣、經驗豐,不要為解決不來的家事只顧憂慮焦急,更不應怕事、怕得罪人而不出聲。有時當局者迷,實需從旁指正提點,出發點都是為對方好。不過勸導要有智慧而不是抱怨指責,不要怕家醜外揚,加以掩飾若無其事。多與有見識的老友請教及商量,一人計短,二人計長,這才發揮到「家有一老,猶如一寶」。

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天倫樂: (吾家的八寶飯) 真愛要等待

文/李道宏 圖/Ines Lee

1「你的兩個女兒讀初中和高中時,有沒有交異性朋友?」一對夫妻一起來訪,話題落在兒女交異性朋友上。這位媽媽問我。

「你的意思是,我們家對異性朋友的交往有什麼教導,是嗎?」我反問。他們夫妻微笑地點頭,他們有兩個女兒,在交友上給爸媽不少煩惱。

「我們的老大和老二都是女兒,在初中至高中階段都沒有真正的男朋友,至少沒有我們知道的男生吧!我想,這是因為老大把心思擺在功課上,又忙著各種課外活動;老二則熱衷激烈的球賽。」妻子說。

現代年輕人在社會和流行文化中接收的信息是:第一、「只要你喜歡,就沒有對與錯。」婚外性行為也沒什麼大不了,這與道德無關,更與宗教不掛鈎;第一次見面就上床是很平常的事。第二、「女孩子穿著性感是很有吸引力的。」在這種性道德觀與風氣下,我理解這對夫妻的擔心與憂慮。

「每個孩子都不一樣,大女兒很乖,沒有什麼青春期反叛的問題,但她的妹妹卻恰恰相反,幸好當時沒有男朋友……」我回憶著這兩個女兒的成長之路。

「我的妻子花很多時間陪伴她們,她們上、下課幾乎都有媽媽接送……母女關係一直很親密。」我說著。青少年至少有一位家長能花時間跟他們一起,確實非常重要。這對夫妻都是大忙人,連與孩子一起吃晚飯的機會都甚少。

對於子女何時才應該談戀愛,每個家長的意見也可能都不相同,但筆者認為最好能在孩子青春期來到之前,就先與孩子討論過這個問題並且互相建立共識。

以下是我的一些建議:

‧不要與異性朋友單獨約會。
‧結交的異性朋友,最好是同年齡的。
‧不必急著有男/女朋友,儘量與不同類型的人交朋友。
‧參與任何活動時與一群朋友同行,不要單獨赴異性之約。
‧給自己設定界線,與異性朋友在一起的地點不可以有床或是明顯可以躺下的房間。
‧做父親的,更是有責任把男孩子在約會時常會有的「企圖」告訴女兒。
‧同樣,也要警誡兒子尊重女孩子。最重要的是,告訴你的青少年,家長不是他們的敵人,也不是保守落伍,而是以過來人的經驗與他們分享。

「我從女兒六年級開始就告訴她們:交往時,男孩子很想做的是要『脫掉妳的三角褲!』」我又說。

「這麼露骨?有效嗎?」那位太太睜大眼睛看著我妻子求證,妻子點頭苦笑。

「因為你是醫生?」那位父親終於開口。

「不是,我是從另一位父親那兒學來的,那位父親就是這樣告訴她的女兒。至少,她們還記得這個提醒。」我回答。

「那位父親還說,尤其重要的是要適時提醒孩子男女交往的界限,倘若等到交異性朋友時才交待、提醒,就會變成囉嗦煩人的聲音了。現在的孩子在譁眾取寵的大眾資訊中似懂非懂、一知半解,所以,在孩子還小時就要為他們建立正確且受人敬重的異性觀。現在的孩子也很可憐,在還不全然明白『性』的珍貴前,就被媒體牽著鼻子討論口交算不算是性交?第一次約會是否就可以上床……」我停住,因為兩位太太的臉都紅了。

「特別要幫助女兒有健康的自我形象,而不是隨便跟著說『我好愛你』的男孩子!還有,我們一定提醒孩子,不論是女兒或兒子,我們是信耶穌的,保持貞潔是上帝所喜悅的。」妻子急忙補上。

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天倫樂: (親子樂) 怎樣的父母 怎樣的孩子

文/鍾凌

聆聽粵語

聆聽國語

1一個孩子長大成為什麼樣的人,雖然不能說完全是父母教養的結果,但父母對兒女的影響確實是非同小可。其實直接影響到孩子將來成為什麼樣的人,最關鍵的因素就是父母本身是什麼樣的人。特別是父母在平時生活中的言語行為,在不知不覺間就已經影響了兒女做人的標準。

在我的女兒大約三歲的時候,有一天我聽見她自己在房間裡面講話,我就偷偷地走進去,發現她坐在椅子上,把玩具娃娃舉起來,裝出很生氣的樣子說:「你不聽話嗎?不聽話就要打屁股啦!」然後她把娃娃放在腿上,裝模作樣地拍打娃娃的背。我當時覺得她模仿媽媽罰她的樣子真的很像,同時也覺得有點害怕,原來這麼小的孩子已經能把做父母的一言一行看得清清楚楚,而且跟著有樣學樣,完全不是父母有意識地去教出來的。

孩子讀小學時參加很多戶外活動,我也跟著認識了很多的家長。我留意到,小學年齡的孩子很樂意跟著父母到處去,並且很習慣地會跟著父母做事情。比如住在同一個小區裡面的孩子們一起到附近的草坪去踢球,有些父母很樂意球賽開始之前幫忙拉網、立界綫,球賽結束之後又幫忙收垃圾、搬運東西等;孩子也就跟著父母一起做這些事情。有些父母只是袖手旁觀,甚至視而不見,自顧自地就走了,他們的孩子也就基本上不可能想到去幫忙別人。

一個家庭的生活環境和習慣,最易潛移默化影響孩子將來的生活習慣。我的原生家庭,從外婆到母親到我都有嚴重的潔癖,特別是不能接受別人隨便碰自己家裡面的東西,尤其是床鋪一類的用品。我本來以為自己已經改了很多,結果到女兒稍微長大了一些,馬上就能看出她也有潔癖傾向。開始我還不明白她從哪裡學來,後來回想一下,其實就是從我身上學的。因為我有事沒事就去幫她換洗床單、毛巾,別人把衛生間稍微搞髒一點我就要立刻清洗,到廚房看家人洗碗不夠乾淨就大聲責備他們。久而久之,女兒就採納了我這種潔癖的生活方式。

至於父母的道德觀念和處事原則,就更加是言教不如身教。尤其是對待青春期有叛逆心的孩子,我們如果只說不做,言行不一,我們在孩子的眼裡就已經失去了管教他們的權柄。反過來,如果我們以身作則,說到做到,那麼孩子即使當下不情願被管教,其實心裡是知道分辨是非的,過後也會對父母有信任和安全感。

天底下沒有完美的父母。我們如何能夠超越自己的不完美,在言行上給孩子樹立好的榜樣?《聖經‧雅各書》一章5節:「你們中間若有缺少智慧的,應當求那厚賜於眾人也不斥責人的神,主就必賜給他。」如果我們認識《聖經》所講的這位神,從神那裡得著智慧,並能夠有力量去改正自己,然後對兒女施以言教和身教,那麼不單孩子會得到更積極正面的影響,我們做父母的也將會在陪伴兒女成長的過程中,自己成為更加美好的人。

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天倫樂: (夫妻之道) 丈夫患了失智症

文/桂連

有失智症的丈夫,已經沒有了顧及別人感受的觀念。

地鐵車廂內,一群青年人在小聲說大聲笑。他越看越不耐煩,初時眼定定地看著他們,我跟他談話,試圖轉移他的注意力,但他們笑聲不斷,他聽不到也集中不了精神聽我的話。

察言觀色,我知他不喜歡别人在他身邊太吵,他會做些不受歡迎的小動作。

我四處張望,試圖帶他去別處坐;想找其他座位,但滿座,走不了。

他開始扮咳嗽,越來越大聲。我制止不了。別人不理他,他用手杖一連幾下地戳地鐵車廂的地面,造出很大響聲。這時大家都靜了下來,望向我們。我英語不好,難解釋,只擔心著:會被人罵或被打嗎?

怎麼辦?車停站了,我勸他下車,乘下一輪車。

他站在我後側方,下一輪車一到,他就一股勁地推我上車,要我替他去找位給他坐。可別人還未下車呀!

他曾經有幾次上不了車的經驗。當時他已經站在車門前,但可能大腦不知怎樣指揮雙腳去上車,結果車就在面前不到一尺開走,那麼的近,一定很驚慌害怕。可以想像他的心理壓力有多大。

上了車,又怕沒有座位,別人還沒來得及讓座,他就開始心急地發怨言了。待有人讓位時,他又可憐我站著辛苦,要我坐。

這裡的人都好有同情心,一般都會有人多讓個座位給我們。

但是,他這樣的表現,令我感到壓力很大,心裡的不安,一切都放在臉上,他見我如此臉色,也不開心。

過了不久,他平靜下來,開始玩手杖了。拿著手杖上截搖幾個圈,食指向前一指,有時指上,有時指下。我看到坐對面的女士臉色漸黑,知道她誤會以為他對她無禮。我向她道歉,我想制止他,他大聲地反對。

我們終於到了目的地。匆匆下車。一路上禱告:「感謝上帝,保守我們平安地坐完這一程車。求上帝帶領我們回家的路,並將今天餘下的時間交託在上帝的手中。阿們。」將一切交託給上帝,我們的心情會頓時感到有平安和喜樂。

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第二代

文/李冠良

1第二,永遠給人的印象總是「二等(Second Class)」的,不是最好的,也令人感到有殘舊的「二手」感覺(SecondHand),或叫人聯想到挫敗的「第二次機會(Second Chance)」!筆者來美國的時間不短,屈指一算,在餐館外賣店也工作了30多年,認識不少從事餐飲業華僑的第二代,而自己家中也有以前的第二代(太太)和現在的第二代(女兒)。對於他們的難處,見過也聽過,或多或少也能明白和理解。

第二代確實不易做,尤其是以前的第二代,父母親先離鄉別井出國謀生,將子女托付於親友照顧——幸運的能與祖父母同住,有他們疼愛及關心,但有些卻寄人蘺下而遭親友白眼及刻薄,感受可想而知;就算能與父母團聚,也要在學校、言語、生活環境上重新適應,實在不易,尤其是在學習及語言上,上一代的父母更是愛莫能助。

當父母有能力自己經營餐館或外賣店時,這群第二代並非變成富二代,而是變成免費童工(父母通常也不會付什麼工資),變成半工讀的苦學生——早晨上學,放學回家,又要幫忙店裡的工作,很多也是年紀小小就已炒得一手好菜!可想而知,他們哪有時間讀書!沒有讀書時間,又怎能有好的成績?這也是為什麼以前的第二代,大多數也是繼續在餐飲業中工作,因為讀書不成,想不子承父業也不能!這是以前第二代的難處。

而現今第二代,可能在生活上已沒有以前的第二代那樣困難,很多也跳出了餐飲業的圈子,融入了美國人的社會和文化,思想和生活習慣可能與美國人並無差異,分別只是身分和外表上是中國人。

不知道在什麼時候,也不知道是什麼人,給這班第二代開了一個玩笑,稱他們為「香蕉」,意思是外表是中國人(黃色),內心卻是美國人(白色),雖然只是一個玩笑,但形容得十分貼切。有朋友跟我分享,有人問他兒子是什麼人,他毫不考慮就立刻回答:「我是美國人」,相信這也是很多現今第二代的答案——在別人眼中是中國人,在自己心中卻是美國人,對於這個模糊的身分和文化定位,相信就是現今第二代要處理及面對的挑戰了。

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