天倫樂: (銀髮歲月) 痛擊婚外情
天倫樂: (吾家的八寶飯) 真愛要等待
天倫樂: (親子樂) 怎樣的父母 怎樣的孩子
天倫樂: (夫妻之道) 丈夫患了失智症
天倫樂: 第二代
天倫樂: (銀髮歲月) 痛擊婚外情
文／林麒傑；圖／家慶
徐太雀躍萬分地跑來告訴我們：鍾先生夫婦在國內來電話報喜訊——這次他們回國了解女兒婚姻破裂的究竟，又把我們各人的獻計向女兒推薦。女兒奮起對付外遇，女婿果然不敢肆無忌憚繼續胡混包二奶而乖乖回巢。鍾先生夫婦表示回來要大宴群臣，謝謝大家關心指路，提醒了他們應扮的家庭角色。
曼姨追問發生了什麼事，因當天她遊埠還沒回來。曼姨素來替婦女平等申張正義，最討厭男人在女人背後指指點點，對不顧家的男人更認為要狠狠教訓，對國內那些姦情更主張力打腐敗風氣。她認為逢場作戲的風流是無人格，是病態。於是各人樂意將當天的分享向她複述一次。
當天，長老先來個婚姻定位，他說：婚姻是神（上帝）所制定，神撮合始祖亞當與夏娃，一夫一妻是神的心意，是天作之合的祝福。一般人結婚時拜堂，拜天地拜祖先，都表明永結同心，都祈望得福。試問怎可以為了滿足自己的邪情私慾而在外與第三者鬼混，禍害家庭幸福！《聖經》更聲明「夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以，神配合的，人不可分開。」（《馬太福音》十九章6節）羅太回應疾呼：妻子要管丈夫是天經地義。她責怪過往封建社會偏袒男人——為何女人只得在家煮飯帶孩子，而丈夫卻可以在外風花雪月？羅太有賢淑的一面，也有嚴肅的尊嚴，往往先禮後兵，警告丈夫不可亂來，否則絕不客氣。每次丈夫遲歸，她都會問個清楚。叫人佩服得五體投地。
平時很少發言的阮百萬突然心有感觸，勾起風流往事——被二奶、三奶搞到家無寧日。幸好越南淪陷時，他與正室逃難逃出生天。很多國家都不承認多妻制，他也樂得個安心不申請她們來美。以前因為做生意，當地的風氣盛行多妻才夠體面，其實爭風吃醋令他煩惱不堪，絕非齊人之福。現時與老伴相依為命，樂得脫離苦海，真是不幸中之大幸。
半個傳道人的王姑娘指出：婚姻是神聖之約，彼此在教堂當著眾親友前宣盟誓約，同時亦是夫婦二人向那看不見的神立約，又公開交換戒指，承諾從此以愛去互相約束。試問豈可因少許問題就胡來、閙離婚？她丈夫曾是國內法學院教授，多次闡明國法維護一夫一妻制，所有婚外情都是偷偷摸摸的違法行為。
老澳門街龔太憶述當年她組織一支娘子軍，為幫助弱質的家庭主婦，致力打擊婚外情。她們一眾巾幗請了個教頭專教花拳繡腿功夫，然後廣佈眼線通風報信，專打金屋藏嬌，連葡國警司也叫好。這支鋤強扶弱、為民除害、挽救家庭的巾幗鬚眉響噹噹的聲威，令丈夫們乖乖地安分守己。
最了解自己丈夫的陳太說：妻子應該嚴防丈夫在外拈花惹草，因為此行為等同毒瘤，毒害破壞整個家庭。妻子也應該在儀態上保持吸引力，在心靈上發揮賢淑一面，彼此體諒關心。現代通訊工具發達，丈夫單獨遠行宜常保持聯絡，讓他不致於越軌。
常言在家靠父母、外出靠朋友的李醫師說：身為家長，見識廣、經驗豐，不要為解決不來的家事只顧憂慮焦急，更不應怕事、怕得罪人而不出聲。有時當局者迷，實需從旁指正提點，出發點都是為對方好。不過勸導要有智慧而不是抱怨指責，不要怕家醜外揚，加以掩飾若無其事。多與有見識的老友請教及商量，一人計短，二人計長，這才發揮到「家有一老，猶如一寶」。
天倫樂: (吾家的八寶飯) 真愛要等待
文／李道宏 圖／Ines Lee
「你的兩個女兒讀初中和高中時，有沒有交異性朋友？」一對夫妻一起來訪，話題落在兒女交異性朋友上。這位媽媽問我。
「你的意思是，我們家對異性朋友的交往有什麼教導，是嗎？」我反問。他們夫妻微笑地點頭，他們有兩個女兒，在交友上給爸媽不少煩惱。
「我們的老大和老二都是女兒，在初中至高中階段都沒有真正的男朋友，至少沒有我們知道的男生吧！我想，這是因為老大把心思擺在功課上，又忙著各種課外活動；老二則熱衷激烈的球賽。」妻子說。
現代年輕人在社會和流行文化中接收的信息是：第一、「只要你喜歡，就沒有對與錯。」婚外性行為也沒什麼大不了，這與道德無關，更與宗教不掛鈎；第一次見面就上床是很平常的事。第二、「女孩子穿著性感是很有吸引力的。」在這種性道德觀與風氣下，我理解這對夫妻的擔心與憂慮。
「每個孩子都不一樣，大女兒很乖，沒有什麼青春期反叛的問題，但她的妹妹卻恰恰相反，幸好當時沒有男朋友……」我回憶著這兩個女兒的成長之路。
「我的妻子花很多時間陪伴她們，她們上、下課幾乎都有媽媽接送……母女關係一直很親密。」我說著。青少年至少有一位家長能花時間跟他們一起，確實非常重要。這對夫妻都是大忙人，連與孩子一起吃晚飯的機會都甚少。
對於子女何時才應該談戀愛，每個家長的意見也可能都不相同，但筆者認為最好能在孩子青春期來到之前，就先與孩子討論過這個問題並且互相建立共識。
以下是我的一些建議：
‧不要與異性朋友單獨約會。
‧結交的異性朋友，最好是同年齡的。
‧不必急著有男／女朋友，儘量與不同類型的人交朋友。
‧參與任何活動時與一群朋友同行，不要單獨赴異性之約。
‧給自己設定界線，與異性朋友在一起的地點不可以有床或是明顯可以躺下的房間。
‧做父親的，更是有責任把男孩子在約會時常會有的「企圖」告訴女兒。
‧同樣，也要警誡兒子尊重女孩子。最重要的是，告訴你的青少年，家長不是他們的敵人，也不是保守落伍，而是以過來人的經驗與他們分享。
「我從女兒六年級開始就告訴她們：交往時，男孩子很想做的是要『脫掉妳的三角褲！』」我又說。
「這麼露骨？有效嗎？」那位太太睜大眼睛看著我妻子求證，妻子點頭苦笑。
「因為你是醫生？」那位父親終於開口。
「不是，我是從另一位父親那兒學來的，那位父親就是這樣告訴她的女兒。至少，她們還記得這個提醒。」我回答。
「那位父親還說，尤其重要的是要適時提醒孩子男女交往的界限，倘若等到交異性朋友時才交待、提醒，就會變成囉嗦煩人的聲音了。現在的孩子在譁眾取寵的大眾資訊中似懂非懂、一知半解，所以，在孩子還小時就要為他們建立正確且受人敬重的異性觀。現在的孩子也很可憐，在還不全然明白『性』的珍貴前，就被媒體牽著鼻子討論口交算不算是性交？第一次約會是否就可以上床……」我停住，因為兩位太太的臉都紅了。
「特別要幫助女兒有健康的自我形象，而不是隨便跟著說『我好愛你』的男孩子！還有，我們一定提醒孩子，不論是女兒或兒子，我們是信耶穌的，保持貞潔是上帝所喜悅的。」妻子急忙補上。
天倫樂: (親子樂) 怎樣的父母 怎樣的孩子
文／鍾凌
聆聽粵語
聆聽國語
一個孩子長大成為什麼樣的人，雖然不能說完全是父母教養的結果，但父母對兒女的影響確實是非同小可。其實直接影響到孩子將來成為什麼樣的人，最關鍵的因素就是父母本身是什麼樣的人。特別是父母在平時生活中的言語行為，在不知不覺間就已經影響了兒女做人的標準。
在我的女兒大約三歲的時候，有一天我聽見她自己在房間裡面講話，我就偷偷地走進去，發現她坐在椅子上，把玩具娃娃舉起來，裝出很生氣的樣子說：「你不聽話嗎？不聽話就要打屁股啦！」然後她把娃娃放在腿上，裝模作樣地拍打娃娃的背。我當時覺得她模仿媽媽罰她的樣子真的很像，同時也覺得有點害怕，原來這麼小的孩子已經能把做父母的一言一行看得清清楚楚，而且跟著有樣學樣，完全不是父母有意識地去教出來的。
孩子讀小學時參加很多戶外活動，我也跟著認識了很多的家長。我留意到，小學年齡的孩子很樂意跟著父母到處去，並且很習慣地會跟著父母做事情。比如住在同一個小區裡面的孩子們一起到附近的草坪去踢球，有些父母很樂意球賽開始之前幫忙拉網、立界綫，球賽結束之後又幫忙收垃圾、搬運東西等；孩子也就跟著父母一起做這些事情。有些父母只是袖手旁觀，甚至視而不見，自顧自地就走了，他們的孩子也就基本上不可能想到去幫忙別人。
一個家庭的生活環境和習慣，最易潛移默化影響孩子將來的生活習慣。我的原生家庭，從外婆到母親到我都有嚴重的潔癖，特別是不能接受別人隨便碰自己家裡面的東西，尤其是床鋪一類的用品。我本來以為自己已經改了很多，結果到女兒稍微長大了一些，馬上就能看出她也有潔癖傾向。開始我還不明白她從哪裡學來，後來回想一下，其實就是從我身上學的。因為我有事沒事就去幫她換洗床單、毛巾，別人把衛生間稍微搞髒一點我就要立刻清洗，到廚房看家人洗碗不夠乾淨就大聲責備他們。久而久之，女兒就採納了我這種潔癖的生活方式。
至於父母的道德觀念和處事原則，就更加是言教不如身教。尤其是對待青春期有叛逆心的孩子，我們如果只說不做，言行不一，我們在孩子的眼裡就已經失去了管教他們的權柄。反過來，如果我們以身作則，說到做到，那麼孩子即使當下不情願被管教，其實心裡是知道分辨是非的，過後也會對父母有信任和安全感。
天底下沒有完美的父母。我們如何能夠超越自己的不完美，在言行上給孩子樹立好的榜樣？《聖經‧雅各書》一章5節：「你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜於眾人也不斥責人的神，主就必賜給他。」如果我們認識《聖經》所講的這位神，從神那裡得著智慧，並能夠有力量去改正自己，然後對兒女施以言教和身教，那麼不單孩子會得到更積極正面的影響，我們做父母的也將會在陪伴兒女成長的過程中，自己成為更加美好的人。
天倫樂: (夫妻之道) 丈夫患了失智症
文／桂連
有失智症的丈夫，已經沒有了顧及別人感受的觀念。
地鐵車廂內，一群青年人在小聲說大聲笑。他越看越不耐煩，初時眼定定地看著他們，我跟他談話，試圖轉移他的注意力，但他們笑聲不斷，他聽不到也集中不了精神聽我的話。
察言觀色，我知他不喜歡别人在他身邊太吵，他會做些不受歡迎的小動作。
我四處張望，試圖帶他去別處坐;想找其他座位，但滿座，走不了。
他開始扮咳嗽，越來越大聲。我制止不了。別人不理他，他用手杖一連幾下地戳地鐵車廂的地面，造出很大響聲。這時大家都靜了下來，望向我們。我英語不好，難解釋，只擔心著:會被人罵或被打嗎？
怎麼辦？車停站了，我勸他下車，乘下一輪車。
他站在我後側方，下一輪車一到，他就一股勁地推我上車，要我替他去找位給他坐。可別人還未下車呀！
他曾經有幾次上不了車的經驗。當時他已經站在車門前，但可能大腦不知怎樣指揮雙腳去上車，結果車就在面前不到一尺開走，那麼的近，一定很驚慌害怕。可以想像他的心理壓力有多大。
上了車，又怕沒有座位，別人還沒來得及讓座，他就開始心急地發怨言了。待有人讓位時，他又可憐我站著辛苦，要我坐。
這裡的人都好有同情心，一般都會有人多讓個座位給我們。
但是，他這樣的表現，令我感到壓力很大，心裡的不安，一切都放在臉上，他見我如此臉色，也不開心。
過了不久，他平靜下來，開始玩手杖了。拿著手杖上截搖幾個圈，食指向前一指，有時指上，有時指下。我看到坐對面的女士臉色漸黑，知道她誤會以為他對她無禮。我向她道歉，我想制止他，他大聲地反對。
我們終於到了目的地。匆匆下車。一路上禱告：「感謝上帝，保守我們平安地坐完這一程車。求上帝帶領我們回家的路，並將今天餘下的時間交託在上帝的手中。阿們。」將一切交託給上帝，我們的心情會頓時感到有平安和喜樂。
第二代
文／李冠良
第二，永遠給人的印象總是「二等(Second Class)」的，不是最好的，也令人感到有殘舊的「二手」感覺(SecondHand)，或叫人聯想到挫敗的「第二次機會(Second Chance)」！筆者來美國的時間不短，屈指一算，在餐館外賣店也工作了30多年，認識不少從事餐飲業華僑的第二代，而自己家中也有以前的第二代（太太）和現在的第二代（女兒）。對於他們的難處，見過也聽過，或多或少也能明白和理解。
第二代確實不易做，尤其是以前的第二代，父母親先離鄉別井出國謀生，將子女托付於親友照顧——幸運的能與祖父母同住，有他們疼愛及關心，但有些卻寄人蘺下而遭親友白眼及刻薄，感受可想而知；就算能與父母團聚，也要在學校、言語、生活環境上重新適應，實在不易，尤其是在學習及語言上，上一代的父母更是愛莫能助。
當父母有能力自己經營餐館或外賣店時，這群第二代並非變成富二代，而是變成免費童工（父母通常也不會付什麼工資），變成半工讀的苦學生——早晨上學，放學回家，又要幫忙店裡的工作，很多也是年紀小小就已炒得一手好菜！可想而知，他們哪有時間讀書！沒有讀書時間，又怎能有好的成績?這也是為什麼以前的第二代，大多數也是繼續在餐飲業中工作，因為讀書不成，想不子承父業也不能！這是以前第二代的難處。
而現今第二代，可能在生活上已沒有以前的第二代那樣困難，很多也跳出了餐飲業的圈子，融入了美國人的社會和文化，思想和生活習慣可能與美國人並無差異，分別只是身分和外表上是中國人。
不知道在什麼時候，也不知道是什麼人，給這班第二代開了一個玩笑，稱他們為「香蕉」，意思是外表是中國人（黃色），內心卻是美國人（白色），雖然只是一個玩笑，但形容得十分貼切。有朋友跟我分享，有人問他兒子是什麼人，他毫不考慮就立刻回答：「我是美國人」，相信這也是很多現今第二代的答案——在別人眼中是中國人，在自己心中卻是美國人，對於這個模糊的身分和文化定位，相信就是現今第二代要處理及面對的挑戰了。
2016年8月內容
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