“原生家庭的創傷，正悄悄殺死我的愛情”

有時候你也會迷惑：

明明兩個人沒有做什麼十惡不赦的事，

也沒有第三者，沒有背叛，

聊天記錄裡還有「早點休息」「路上註意安全」。

但你就是感覺，這段關係慢慢在降溫。

像一杯熱水放在桌上，一點點的涼掉。

你心裡隱隱知道，

問題出現，不只在現在。

01

你有沒有這種感受：

一旦關係變得親近，你就開始緊張。

對方多問兩句你在幹嘛，你會不自在；

對方少回一句“晚安”，你會失眠。

你自己也嫌煩，

明明白天在公司裡能獨當一面，

一回到感情裡，就像一鍵回到「嬰兒模式」。

你覺得自己「太敏感」「太黏人」「太沒安全感」。

但你冷靜想想——

這些反應，在你很小的時候就出現過。

小時候只要家裡一吵架，你就會繃緊；

大人臉色一變，就立刻開始自我檢討；

大人說的每一句“沒事”，你都知道其實有事。

那時候你沒有選擇，

你只能靠「觀察別人情緒」活下去。

多年以後，你談戀愛了，

身體還是習慣用同一套方式存活——

只不過這次，對象換成了你喜歡的人。

02

有個女孩跟我說，她每段戀愛都很累。

不是對方渣，

而是她自己像永遠處在「備戰狀態」。

她會不停回放對話紀錄，

檢查自己有沒有哪句話說錯；

對方晚一點回复，她心裡已經排練了無數種最壞的可能性。

我問她：“你從小，是不是常常需要揣摩大人的意思？”

她愣了一下，說：“你怎麼知道。”

她說，她媽媽就常常情緒忽冷忽熱，

前一分鐘還在笑，下一分鐘就能摔門離家出走。

沒有人告訴她發生了什麼事，

她唯一能做的，就是看臉色、猜大人都底線。

她說：「我從來沒學過怎麼理直氣壯地為自己而活，

我只學會了怎麼盡量不惹事。 」

所以你看，她在戀愛裡那些“敏感”，

並不是矯情，

是幾十年訓練出來的生存方式。

原生家庭的創傷，

不會以「記憶」的形式留在你身上，它是以「身體反應」留在你心上的。

03

但也有另一種人，看起來完全相反。

外人眼裡，他們獨立、理性、不黏人。

出了事也不會崩潰，看起來特別「頂」。

但你只要靠近一點，就會發現──

這種“不需要誰”，

很多時候，是因為根本沒人可以依賴。

有個男生說，他從小爸媽都忙，

吵架的時候各自拉隊友，

就是沒人問過他害不害怕。

久而久之，他只好告訴自己：

“算了，我不需要他們，自己也能活。”

後來他談戀愛，

女生問他：“你怎麼總是很淡？你真的需要我嗎？”

他其實很想說：

“我當然需要你，只是我從來沒學過怎麼開口告訴你。”

他嘴巴張不開，他開不了口。

一個什麼事情都習慣自己扛的人，

在走進親密關係之後，

第一反應往往不是依賴對方，

而是戒備對方。

因為他太清楚了：

一旦依賴，自己就可能會被對方摔在地上。

04

你會發現，很多親密關係裡的災難現場，

表面看是溝通問題，

往深一點看，是這些模式在悄悄操控。

有人一吵架就消失，

關機、靜音、玩冷戰。

你以為他不在乎，其實他嚇壞了。

小時候家裡一有衝突，誰出聲誰挨罵。

「沉默」是他唯一學會的護甲。

有人一感到空氣變冷，就立刻道歉，

哪怕根本不是他的錯。

因為在原生家庭裡，“先低頭的人才能活下來”，

至於對錯，從來沒人管。

還有人總覺得對方會離他而去。

對方晚回一則訊息，他就已經在心裡收拾好行李了，

開始排演分手台詞、想像最糟糕的結局。

你說這是玻璃心嗎？

也可以這麼說。

但更準確一點，這是長期缺乏穩定愛的後遺症。

他沒看過感情可以穩定存在，所以他打心裡不敢相信，有人真的會「留在原地」。

05

很多人走進一段關係，

其實是帶著一個隱形的期待：

“希望你可以幫我治癒我的童年”

希望你不像我爸那樣動不動就消失；

希望你不像我媽那樣只會情緒勒索；

希望你證明給我看，有人可以留在我身邊，永遠不離開。

這期待很真、很人性。

但也很沉重。

因為只要對方有一點做不到，

你就會覺得：

“果然，世界還是一樣啊。真的沒什麼值得期待呀”

你以為你在談戀愛，

實際上在做的，是「驗證這個世界到底靠不靠得住」。

一旦對方沒做到，

你心裡那個早就準備好的結論，

就會站出來對你說：

“你看吧，還是不能相信別人。”

這時你會有一個很強烈的衝動：

要嘛抓得更緊，要嘛乾脆先推開。

抓得更緊，是想透過控制，來對抗這種不安全感；

先推開，是想搶先結束，免得被拋棄。

所以你看，殺死愛情的那隻手，很多時候也都長在我們自己身上。

只是那隻手本來是用來保護你活下去的，

現在卻在防止你真正活起來。

06

講到這裡，好像有點絕望。

但我其實是想說一件比較安慰的事：

你現在的很多“問題”，都可以被理解，不需要被定罪。

你焦慮、你逃避、你討好、習慣性自責，

背後都有故事。

而當這些故事第一次被看見、被叫出來的時候，

它們對你的控制力，就已經開始鬆脫了。

你不需要一夜之間變得「心理健康」「毫無包袱」。

你只需要在下次反應的時候，

稍微慢半秒，問自己：

「我現在是在回應眼前的這個人，

還是在回應過去的某個人？ 」

有時候答案會把你嚇一跳。

你會發現，你根本不是在跟對像生氣，

你是在跟那個從來沒照顧過你的大人生氣。

07

很多人問我：

那我要怎麼從這種循環走出來？

我不想給你一套“標準流程”，

因為每個人的故事都太不一樣，

但有幾件事，幾乎對所有人都有幫助。

第一件事，是找一個安全的人，把話講出來。

可能是個成熟的屬靈同伴，

一個看過一點世面的牧者，

一個可靠的諮商師，

或者一個你知道不會用「道理」壓你的朋友。

你會發現，有些話一旦說出口，

傷口就不會再那麼孤單。

你原來一直以為，只有你是這樣的，

當你發現世界上有人聽得懂你，

那一刻，你的世界觀會悄悄動一下。

第二件事，是允許自己在更大的愛面前，放下防備。

這個很難講得不宗教化。

我只好盡量用生活化的方式來表達：

當你慢慢意識到，這一生不只是你自己在扛，

有一位看見你所有歷史、也願意留下來的人，

你在親密關係裡的抓取，會慢慢鬆一點。

“好消息”不只是“犯錯可以被赦免”，

對很多人來說，更關鍵的是──

你不用再活在上一代的陰影裡。

你不是某種「詛咒」的延續，

你可以在他裡面開始一個新的循環。

也許你父母那裡斷掉的溫柔、斷掉的信任、斷掉的耐心，

可以在你這裡重新長出來。

第三件事，是在關係裡做一點小的練習。

例如，以前一吵架你就消失，

那這次你不必聊得很深，

但可以先發一句：“我現在有點亂，我需要一點時間冷靜，但我沒有想分開。”

例如，以前你所有「不舒服」都會憋回去，

這次你可以試著說一句：“剛才那句話有點戳到我，我們之後有機會能聊一下嗎？”

這些都不“屬靈”，也不高大上。

可就是這類小動作，

一點一點在幫你長出一套新的親密方式。

 

08

最後我想說一個你可能不太願意承認，但又很真實的事實：

你沒有辦法替上一代活，也不需要替他們負責。

你可以理解他們的匱乏、他們的限制、他們當年的無知，

你可以在信仰裡為他們嘆息，為他們求憐憫，

這些都很好。

但你不需要為了“彌補他們的不足”，

在自己的關係裡繼續犧牲自己。

你可以在愛裡設定界限，

可以對不健康的相處方式說“不”，

可以學習一種新的親密方式，

就算這一路上會摔跤，會失敗，會走彎路。

你不是要變成完美的情緒專家，

你只是在學做一個正常的人——

一個會害怕、會需要、會表達、也會被安慰的人。

09

如果你現在正處於一段很累的關係裡，

你不知道問題是出在自己，還是出在對方，

你甚至開始懷疑自己是不是「根本不配擁有正常的愛情」。

我想輕輕告訴你一句：

你真的比你想的好很多。

只是你從小就活得太用力，

用力到連「被愛」這件事都變成了一項任務。

你可以慢慢停下來，

先照一照自己身上的這些舊傷，

允許有人在你旁邊陪你看一看，

也允許那位比你更了解你的人，

帶你走一條不一樣的路。

不一定要馬上結束這段關係，

也不一定要咬牙堅持。

你真正需要的，

是別再一個人硬撐著「演一個沒創傷的人」。

你可以承認：“是的，我心裡有傷，我不會愛，我不敢愛。”

你也可以相信：這些創傷，不會永遠決定我的下半輩子。

 

願你有一天，在愛裡不再那麼緊繃，

不再動不動就懷疑自己，

不再總是提前做好最壞的打算。

願你有一天，

在一段普通但不再恐懼的關係裡，

輕輕鬆一口氣，對自己說一句：

“原來，我也可以被好好愛一次。”

授權轉載自微信公众号：Samuel聶先生