我們所誇的是自己的良心，見證我們憑着神的聖潔和誠實，在世為人不靠人的聰明，乃靠神的恩惠，向你們更是這樣。（《哥林多後書》一章12節）
活在恐懼裡
很長一段時間，我並不知道自己活在恐懼裡。
那不是一種明顯的害怕，而是一種更深、更隱密的狀態──我習慣把自己調整得「剛剛好」，說合適的話，做合宜的事，努力成為一個不惹人不悅、不引發衝突的人。
我以為那是教养，是謙卑，後來我才慢慢發現，那其實是恐懼。
我很害怕別人的不滿，害怕被指責，害怕他人憤怒的眼神、語氣，甚至沉默。只要有人對我表現出不高興，我的心就會立刻收緊，開始反覆檢討自己：「是不是我錯了？」「我是不是不夠好？」
在很長的時間裡，我把「審判權」不自覺地交在別人的手中。只要別人不滿，我就總以為自己錯了。
神沒有挪走憤怒，反而讓我看見它。
過去幾年，神沒有照我所期待的方式保護我，祂沒有讓我遠離衝突，反而讓我一而再、再而三地直面人的憤怒──有合理的，也有不合理的；有出於誤會的，也有出於情緒失控的；有出於惡意操控的，甚至有一些，是我無論怎樣解釋、退讓，都無法平息的。
那些時刻對我來說並不容易。我曾感到被攻擊、被誤解、被否定，內心不斷掙扎：「我已經盡力行在正直中，為什麼還要承受這樣的怒氣？」
分辨對與錯
正是在這些無法逃避的經驗裡，神開始溫柔地教我一件我從未真正學過的功課──人的憤怒，並不等同於真理。不是所有的憤怒，都應該由我承擔。
我開始慢慢明白：有些憤怒是對的，是為了公義；但有些憤怒，源於恐懼、控制、受傷，甚至罪。
而我過去最大的困難，不是分辨對錯，而是──我無法承受任何形式的憤怒。只要對方生氣，我就自動退後，自動否定自己，自動放下立場，自動求和。
但神一步一步帶我看見：有些憤怒恰恰是因為我的退讓，隱忍而引發的。忍讓使惡變得肆無忌憚。
如果我已經行在祂的光中，如果我沒有違背良心與真理，那麼，我不需要為每一份憤怒負責。 那不是冷漠，而是一種信靠。
安靜中的信靠
在神面前，我終於可以安靜下來。學習不懼怕衝突，不是學會反擊，也不是學會強硬，而是學會在神面前站立得住。當人的聲音變得很大，神沒有催促我立刻回應，祂只是邀請我先回到祂面前。在那裡，我不再急着為自己辯護，也不再急着討好任何人。我把審判權，一點一點交還給神。
我對自己說：「主啊，若我錯了，求祢指正；若我沒有錯，求祢給我站立的勇氣。」
新的一年，我要繼續學習不再懼怕。不被恐懼的慣性牽引着我的步伐，成為別人憤怒的奴僕。
新的一年，我盼望學習一種新的自由──不是不被討厭的自由，而是不再被「被討厭的可能性」所轄制的自由。
我願意繼續學習：在愛中說真話，在真理中持守溫柔，在人嚴厲斥責的聲音裡，仍然選擇聆聽神的聲音。
因為真正審判我的，不是人，而是那位既公義、又滿有憐憫的神。
願主保守我的心，賜我剛強勇敢。