生命線: 夫婦同心

2015年12月
文／梁于衡（作者為活泉輔導員）

轉眼又到12月了，我和太太習慣在除夕夜備一壺清茶、一些糕點，懶洋洋地坐在沙發上，回顧過去一年所經歷的大小事情，謙卑反省，逐項感恩，體會天父的恩慈及保守；無論順境逆流，都同心感謝神（上帝），深信祂仍全然掌管，並期待在新的一年與祂同行，常存基督的教誨，享受神所賜在地上的日子。這個時刻，我最能感受到聖靈的同在與牽引，使我們能夠夫婦同心，坦誠分享。

過往我遇過很多夫妻不和的個案，爭吵的話題包括教養子女的方法、婆媳關係、金錢管理、個人惡習、外遇、夫妻角力等；為一些鷄毛蒜皮的小事而互不相讓，如擺放物件的位置、選擇用餐的餐館、開車的習慣，甚至房間燈光的亮度，林林總總，千奇百怪。結果都是小事化大，要麼互相鬥嘴，要麼冷戰不語，最終不歡收場。當一對夫婦尋求輔導時，真正問題絕對不是這些表面的矛盾。用醫學的術語來形容，以上的爭拗只是病症，而病因卻是兩人的內心深處的問題，如恐懼、傷痕、忿恨、缺乏安全感等負面情緒。

從事婚姻輔導及研究的學者約翰•戈特曼(John Gottman)，提出以下四種破壞夫妻關係的態度：批評。攻擊配偶的人格、品格及價值觀。常見於對話中：「你總是……」、「你永不……」、「你就是那類的人」、「為什麼你……」、「你竟然」；

藐視。攻擊配偶的自我形象與自我價值，心理上凌辱對方，如說對方「蠢、無知、肥、醜、無能、爛泥、懶惰、廢物」等；懷有敵意、嘲笑、譏諷、挖苦的幽默；鄙視對方的身體語言或語調；辯護。自覺是受害者，阻止一切攻擊的話；找藉口，說「我沒有」、「與我無關」、「不是我的錯」等；反投訴，當對方說出你的不是，馬上批評或反指對方不是，忽視對方所說的；或者先認同但馬上反投訴，說「沒錯，但是你……」、「我這樣做是因為你如何如何」；不斷自說自話或訴怨不公平，而不理會對方說話的含意；

冷酷。以後退逃避衝突，採用不同意、不合作、疏離、斷絕對話、自以為是的態度。例如冷酷的沉默、不理不睬、轉移話題、轉身離去。

因害怕而不敢直接面對矛盾，讓很多夫婦都無法達致同心。我見過有受助者了解他與配偶的矛盾所在，卻因害怕而不敢多踏一步，繼續與配偶貌合神離。有名無實、貌合神離的夫妻何其多，但願意尋求幫助的，比其他扮作相安無事的夫婦已踏前了一步。夫妻是家庭的核心，是社會的根基，2015年瞬間就要過去，祝願2016年大家能享受神所賜予和諧的夫妻關係。